陆晓娅，著名心理学家，中国青少年研究会理事。中国心理学会首批注册心理督导师，1991年创办“青春热线”，开始从事心理咨询和心理健康教育。曾获得首届邹韬奋新闻奖、中国保护未成年人杰出公民等荣誉。

　　我们常常看到媒体上有一些报道，说家长把孩子打死了或打伤了，他们是天生的坏爸爸坏妈妈吗?我们看报道就会知道他们在不发脾气的时候对孩子是很好的，打完孩子以后他们非常后悔。　　

　　1.为什么为人父母要学习情绪管理?

　　孩子年龄小，不知道爸爸妈妈为什么不高兴，他会觉得自己是个惹麻烦的孩子、笨孩子惹得爸爸妈妈不高兴，孩子会处于自我责备的状态中，继而形成一个对自己的看法，在他的成长过程中会对他造成影响，这是我们要学习情绪管理的一个重要理由。与此同时，父母的情绪很容易被孩子学去，变成不善管理情绪的人。

　　2. 情绪是否可控制?

　　我们有很多强烈的情绪，比如生气、愤怒、焦虑……出现负面情绪正常吗?非常正常。在教育抚养孩子过程中，我们一定会有挫折，伴随这些挫折一定会有负面情绪。但对同样的事情，我们的情绪和反应会一样吗?就如孩子踢球把邻居家的窗户打破了，有的家长暴怒，有的家长生气但不暴怒，而暴怒的家长可能会给孩子“啪”的一巴掌。

　　为什么不同的人对相同的事情反应会那么不同?如果不能控制情绪产生，我们能控制我们的行为吗?很多人觉得管不住自己，那么巴甫洛夫做了一个实验，刺激会有反应，但是在刺激与反应之间是有空隙的。在这个空隙之间，人可以控制自己的情绪。

　　我也是慢慢在成长。我女儿周末早晨起来会先完成作业，但有一个周末的早晨她先去看动画片，我知道她的作业没有完成。那个时间正好动画片没有了，她坐在那儿随便看一个外国的电影，我说“你回去做作业”。她回到房间后我听到书掉了笔掉了的声音，显然孩子不是很安心地在做作业，她没有看成心爱的动画片，非常沮丧，情绪带到做作业的过程。这时候我有情绪吗?当我听到一会儿掉书一会儿掉笔的声音的时候，我感觉马上就要爆发了。如果我爆发的话，那么这一上午至少两个小时她什么也别做了、我什么也别做了，她肯定哭，我肯定心情不好。于是我走过去对女儿说：“我知道你很沮丧，我给你三个选择。第一个选择是你到楼下玩玩，让情绪释放，然后上来做作业。第二个选择是接着看电影，午饭前把作业写完。第三个选择是现在控制情绪把作业写好。”大家可能都希望她很理性地坚持把作业写完，但非常“不幸”，她是个小孩，所以她选择跑去看电影，虽然那时我很失望，因为我也希望她能很理性地做作业甚至下去玩一圈，但我接受她作为小学生的选择，她看完电影情绪调整过来之后在午饭前把作业做完了。这是个双赢，孩子没有又哭又闹，我也安心做家务，没有把我和孩子的关系弄得很紧张，孩子也完成了作业。

　　我把已经要吼出来的东西压下去了，在这之间发生的事情就叫情绪管理。当有一个外界的负性的刺激的时候，我们要做三件事：第一件事是觉察。觉察我有情绪，那种很生气的感觉在我身体里升腾，知道我生气叫觉察。第二件事情是有一个内在的对话，问问自己如果发作会怎么样，在上面的例子中，就是如果我发作则两个小时我和女儿什么都没有做都困在那里。第三件事是作出一个决定，要不要发火，有没有比发火更好的办法，这时候你就不是受制于人了，你就是自己情绪的主人，你对你的情绪负责而不是让你的孩子对你的情绪负责，如果你让孩子对你的情绪负责，那么就没有给孩子树立好的榜样。

　　3. 我们到底如何管理情绪?

　　父母最容易产生而又最可怕的负面情绪是什么?是愤怒。如何处理我们的愤怒?生气了该如何管理呢?理智和情感之间如果想让理智开动，一定要有一些时间不让他发生，一旦发生了你就控制不了了。你怎么样利用好这几秒钟让你的情绪控制住?有一些很简单很具体的办法。

　　第一，最容易做的事情是离开情绪现场。你生气了，马上就要吼出来了，你离开一会，让自己稍稍安静一下。为何有的家长会控制不了把孩子打死?打孩子是有快感的，听觉和触觉也是刺激，打完了他把情绪渲泄出去，很痛快。打孩子是一个情绪动作，在情绪开始释放的时候，情绪没有降低，相反情绪动作使你的情绪更加高涨，很多家长都是越打越来气，所以要在第一时间不要让它发生，你要离开情绪现场。

　　第二，下“电梯”。我的情绪已经像坐电梯到第十层了，我要让它下降，当情绪能够从最高层降到往下一些的时候，容易被你控制住。

　　第三，数数。我们在学校里教一些情绪比较容易失控的老师，让他们拿个纸条放在口袋里，当被孩子气得不行的时候捏一下纸条让理智开动。

　　第四，深呼吸。通过呼吸让你自己平静下来，让你的情绪不再失控，很多和情绪有关的词都和“心”有关，比如愤怒、忧愁。当你调整呼吸的时候，它会有助于你的情绪管理，通过呼吸让情绪得到平复。

　　4. 我们怎么样能够改变我们的情绪呢?

　　最重要的是接受孩子的不完美。孩子在上学前家长很快乐，孩子一上学家长就不快乐，因为考试成绩一出来就很失望，不能接受孩子不像你想象的那么优秀。有了很多失望，接下来就是很多愤怒，我可以接受我的孩子不那么完美不那么优秀吗?孩子的健康成长是你无条件的爱，什么是无条件的爱?你是个优秀的孩子我爱你，这是有条件的爱;孩子这件事让你很失望，但妈妈仍然爱你，这是无条件的爱。当孩子出现很多令我们失望的行为的时候，你不要急着下判断，你先多点好奇心。如果孩子老上网，我们会害怕他沉迷网络，那么增添些好奇心，看他到底在网上做些什么、他在网上做的事情给他带来什么。对沉迷网络的孩子，我认为一些媒体说网络害孩子不对，大量研究发现在家庭中得不到父母关注的孩子、在学校里学业很失败的孩子才会沉迷网络，利用网络添补他们的空白。因为孩子学习成绩不好，但打CS有成功感、胜利感，为什么他不喜欢呢?把这些东西变成好奇心，抱着好奇心去看的时候就没有那么多愤怒了。我们用六秒钟以内的时间把情绪控制住，和自己对话：我到底要怎么办、要不要发火、我要做些什么?

　　还有一个简单有效的方法，即用“我信息”不用“你信息”。我们常常会指着孩子说“你……”，我们可以学着用“我信息”，我们不说“你”而说“我感到”，比如我很失望、很沮丧、很无助，很多家长担心对孩子说“我感到很无助”没有权威，把你放在脆弱的地位是很冒险的，但可以试一试。告诉孩子我很无助，孩子要想他怎么办。你说“不是和你说过了吗不许上窗台”，那是指责孩子是在批评，现在反过来“你上了窗台，妈妈很害怕，担心你从窗台上掉下来”，他会感觉到你是在关心他。我生气时会说“我特别生气”，它已经在意识里而不是潜意识里，把情绪指数降下来了。不用“你”的时候对方不再防御，更愿意打开心胸和你说。原因很简单，没有一个人喜欢被否定、被批评，哪怕是一个孩子，他不喜欢人说他笨、说他不懂事不听话，每天这样评价孩子他会很难过，当你用“我信息”时也传达了自己的想法，对方没有感觉被指责被批评。

　　做一个好的父母必须学习很多东西，管理情绪，和孩子沟通，听懂孩子，理解孩子，这些能力越强，你的焦虑感就越低，当你觉得有能力处理事情的时候，你就会放松和从容。

(文章来源于中国书籍出版社出版的《寻找生命的智慧》，有删节)